На жизненном пути нас подстерегают проблемы. Без сложностей не обойтись, об этом просто нужно помнить, к ним нужно быть готовыми. Причем проблемы бывают самые разные – и в работе, и в отношениях с друзьями-близкими, и в личной жизни. А если их нет, это выглядит фантастически и даже как-то подозрительно.

Отдельная песня – это проблемы в браке, особенно в нынешние времена. Истории о том, как люди душа в душу прожили до самой старости, сегодня кажутся легендами, бабскими сказками. Или нет?

Алекс – живой пример того, что подобные истории все же случаются и сейчас. До старости он еще не дожил, но уже 15 лет в браке и счастлив. С женой у них идиллия и полное взаимопонимание.

– Нет, Татьяна, ну какие-то ссоры все-таки случаются, не без этого. Но тарелки никто не бьет, стены от криков не трясутся. Так, мелочи жизни, когда мы оба знаем, что все равно помиримся и очень скоро.

Ну а взаимопонимание присутствует, здесь прибедняться не буду. Без него никуда. Наверное, мы бы столько просто не прожили – без серьезных кризисов в семье, я имею в виду, – если бы не научились понимать друг друга. И классно, что мы успели этому научиться за первые годы отношений, пока ходили в розовых романтических очках, в этом нам повезло.

Когда мы сняли очки, через несколько лет – а так происходит у всех, у одних раньше, у других позже – то уже уважали друг друга, ценили, понимали до мелких нюансов характера. И оба знали, что брак не будет всегда безоблачным, что над сохранением своего счастья нужно работать, и были готовы работать.

– Звучит очень мудро. Неужели вы все это понимали уже на старте брака? Вы очень проницательный мужчина

– Нет, ну это я сейчас такой умный, когда мне под сорок, так сказать, с высоты прожитых лет умничаю. Ну и говорю по факту. А тогда, в 23, когда мы с Кирой женились, все было более интуитивно, что ли, гораздо сильнее замешано на чувствах, эмоциях. Сейчас прозвучит пафосно, но мы оба хотели сберечь любовь и, повторюсь, были готовы работать над этим. И время показало, что это правильная тактика.

Кстати, несмотря на то, что женился я сравнительно рано, в 23 года, опыт отношений у меня был уже довольно солидный. Мы ведь с Кирой встречались еще со старшей школы. А познакомились еще раньше – в детстве, на встречах русскоговорящей общины. Мы ведь оба – дети эмигрантов. И большинство наших друзей-знакомых думали, что мы разбежимся еще до выпускного.

– Почему?

– Просто мы слишком разные. Всегда были. И даже бэкграунд у нас разный, даже окружение разное. Интересы тоже. Я с детства увлекался спортом – занимался футболом. Самым перспективным квотер-бэком в истории школы, конечно, не был, да и на спортивную стипендию тоже не претендовал. Занимался, так сказать, для себя – для общего физического развития, потому что нравился вид спорта, чтобы быть в тусовке. Вы же знаете, футболисты в школе всегда популярны.

Да и компашка у нас подобралась как в молодежных комедиях – шумная, веселая, в основном из игроков футбольной команды. Нам прощалось многое, и мы, если честно, этим пользовались.

– А Кира была совсем не такой?

– Да, совсем не тусовщицей. И спортом тоже не особенно интересовалась. Йогу и фитнес я в расчет не беру – это, скорее, для здоровья. Футбол Кира вообще не любила, точнее, все, что было около него. К тем же чирлидершам относилась чуть ли не с презрением. Хотя нет, Кира всегда была выше этого, точнее будет сказать, что она просто нещадно их критиковала.

У нее были совершенно другие интересы. Например, музыка – Кира с детства ею занималась. Играла на фортепиано. В XXI веке на фортепиано, представляете? Даже не на синтезаторе, хотя его, понятное дело, тоже освоила, и сейчас даже иногда играет – дома синтезатор стоит. А еще она была круглой отличницей, и к учебе относилась максимально серьезно.

– То есть вы с ней стали классическим примером тех противоположностей, которые притягиваются?

– Наверное. Мы с детства знали друг друга, и видеться нам было каждый раз интересно. Думаю, именно потому, что мы занимались совершенно разными вещами, а значит нам всегда находилось, что обсудить. У нее были свои новости, у меня – свои. Детское знакомство постепенно переросло в подростковую дружбу, а уже она – во что-то большее, в чувства.

Кстати, все вокруг думали, что из наших отношений ничего не выйдет. Мои друзья, ее подруги. Может, это тоже давало нам с Кирой какую-то мотивацию, не знаю. Я, например, вообще не унывал, когда узнавал – от самой Киры или где-то краем уха слышал, – что ее подружки советуют ей бросить меня. Наоборот, меня это мотивировало – не им доказать что-то, а себе – такая, знаете ли, спортивная злость.

– А что ваши друзья?

– Ну они мне тоже советовали, только найти кого-то «поинтереснее», не такую правильную, понимаете? А, может, мне именно такая правильная и нужна была! Тогда я этого не понимал, это с возрастом пришло, а в старшей школе я только чувствовал – интуитивно тянулся к такой вот девочке-отличнице. Изо всех сил и несмотря ни на что.

Для нас даже колледж не стал проблемой – мы сохранили наши отношения, хоть и поехали учиться в разные штаты. Любовь на расстоянии реальна, что бы кто ни говорил, если хоть иногда видеться в реальной жизни. А мы виделись – приезжали домой, в Атланту, при первой же возможности.

– Ох, ну сохранить отношения на расстоянии практически нереально, особенно во время учебы в колледже, когда молодость и вокруг столько соблазнов

– Нет, ну возможности найти подружку, конечно были, но вы же понимаете, что все дело в желании. А я любил Киру, именно ее. Так зачем же мне еще кто-то? Вот так просто. И я уверен, что у нее было все то же самое, что она была мне верна. Даже ни на минуту не допускал какой-то другой мысли, вот честно.

Мы закончили колледжи, вернулись в Атланту и через пару месяцев съехались. Решили попробовать и не сидеть на шеях у родителей. Со временем оба нашли работу, а когда я немного стал на ноги, сразу же сделал Кире предложение. Да, в 23, и кому-то может показаться, что это рано, но сколько я уже знал свою девушку, сколько лет мы уже встречались? Я был уверен в себе, в ней, в наших отношениях. Так чего тянуть?

Хотя были и те, кто отговаривал, в том числе и отец. Но это был тот редкий раз, когда я к нему не прислушался, и со временем папа признал, что я оказался прав. Нет, ему нравилась Кира, и он всегда чудесно к ней относился, и после свадьбы тоже. Просто тогда он считал, что мне еще рано.

Завистников тоже хватало

И побежали годы семейной жизни. Сначала счастливой, а позже – тоже счастливой. Настолько, что вокруг не было недостатка в удивленных лицах. Многие друзья и знакомые искренне не понимали, как это удается Алексу и Кире. И завидовали, причем не всегда только по-белому.

За годы семейной жизни я привык, что нас с Кирой хвалят. И часто это делали те же самые люди, которые во времена школы и колледжа говорили, что у нас ничего не получится! А теперь они же нам завидовали. Представляете уровень лицемерия? Причем далеко не все из них с улыбкой говорили нам, какие мы классные, и спрашивали, в чем же секрет успеха нашего брака. Некоторые за глаза сплетничали такое, что потом и узнавать-то неприятно было, хоть и узнавал ты случайно.

Конечно, завистников всегда хватало. Я просто научился не обращать на них внимание, тем более что за годы брака их накопилось достаточно. Кстати, пятилетний юбилей свадьбы заставил меня крепко задуматься. Я начал рефлексировать и поймал себя на мысли, сколько всего изменилось за то время, пока мы с Кирой вместе.

Даже если не брать период школы и колледжа, а взять только время после, если брать за точку отсчета тот день, когда мы съехались. Это почти 8 лет. Восемь! За это время столько всего изменилось. Некоторые мои друзья успели уже и жениться, и развестись. И это при том, что они и свадьбу сыграли после нас, и женаты-то были всего года 2-3. У кого-то постоянные скандалы и дежурные попытки примирения со стороны родителей. У кого-то двое детей. У кого-то любовница, у кого-то две. А у нас с Кирой гармония.

– Я слышу тревожные нотки. Вас не устраивала гармония в семье?

– Ну как гармония может не устраивать? Просто она превратилась в рутину. У нас всегда и все было хорошо, и это расслабляло.

Раньше наши противоположности притягивались, и это мотивировало, это было интересно. Но через несколько лет брака они стали идти параллельно, и это просто было. У меня свои сложности на работе, у Киры свои. Мы проблемами, конечно, делились, обсуждали их, как-то вместе решали, но вы же понимаете. Это далеко не то же самое, что узнавать что-то новое.

И я стал ловить себя на мысли: может, в семьях так и начинаются проблемы? А что, похоже: все стартует с мелочей, с чего-то, что тебе не нравится. И уже после недовольство нарастает как снежный ком, крошечная проблема становится большой, огромной, непреодолимой. В результате отношения меняются и портятся.

– Вы действительно счастливый человек, раз задумались об этом только через 5 лет брака

– Может быть, но разве тогда мне было от этого легче? Я вообще не знал, что делать, как выходить из ситуации. Не знал, как вообще поступать. У друзей-знакомых была целая куча проблем в отношениях, самых разных. Я знал о сотне проблем, но не был готов к тому, что какая-то проблема возникнет у меня.

Я начал чувствовать, что мне нужно что-то больше, чем гармония. Может, хотелось какого-то челленджа, нерва, вызова, а не рутинного спокойствия, не знаю. Может, просто чего-то нового. Вот только я стал испытывать какое-то странное напряжение и никак не мог его сбросить.

Так что же мне нужно было делать? Обращаться к психологу? Я не хотел, у меня против психологов предубеждение: может, не верю, что они хотят помочь, может, боюсь, что они начнут во мне копаться и найдут что-то страшное. Придумать себе какое-то хобби? Ну я и так ходил в спортзал, а н что-то другое времени уже просто не хватало. С новым хобби пришлось бы чем-то жертвовать, или работой, или временем для жены, или временем для друзей, а с ними мы и так уже виделись гораздо реже, чем раньше.

– Ну могли бы завести любовницу. Шучу-шучу

– Да какие там шутки, если многие мужчины именно так и поступают. Не скажу, что этим они решают свои проблемы – чаще создают новые, – но как-то отвлечься могут. И я совру, если скажу, что меня не посещали подобные мысли.

Не то, чтобы я целенаправленно решил: «Все, заведу любовницу» или там: «Все, наставлю рога жене». Не то, чтобы я был в кого-то влюблен или хотел влюбиться, не то, чтобы у меня кто-то был на примете. Просто я подумал, что, может быть, мне не отвергать те возможности, которые появляются в повседневной жизни каждого мужчины.

– Это ж какие-такие возможности?

– Ну, знаете, девушка на тренировке, которая каждый раз тебе мило улыбается. Или соседка по барной стойке, которая передает тебе свой номер телефона на салфетке. Знаю, это какие-то клишированные примеры, но все-таки – в жизни так реально бывает. Вот и мне казалось, что одна знакомая, подруга друзей, очень мило мне улыбается, поэтому все возможно.

Да что там подруга друзей, если и у Киры была такая подруга, которая ко мне клинья подбивала. Тоже ситуация не из ряда вон, конечно, сколько таких случаев бывает. В больших дружеских компаниях по-любому случаются интрижки и кто-то с кем-то спит. Не в моем случае, конечно, но Джемма, эта подруга, отлично ведь знала, что мы с Кирой счастливы в браке, но все равно заигрывала.

И как только я стал задумываться в направлении «налево», Кира удивила меня новостью. Она забеременела.

– Представляю, какими могли быть эмоции

– Ну не скажу, что я был в шоке. Все-таки мы уже были шестой год в браке, какое тут удивление. С другой стороны, ребенка мы не планировали. Да, до сих пор, хотя уже давно пора было. Но мы все откладывали этот вопрос, оправдываясь карьерой, еще чем-то. С другой стороны, нам-то и лет не так уж чтобы много было, обоим до 30 – время на ребенка еще было.

Скажу честно, я просто принял эту беременность как факт. Без дикого восторга и без воодушевления. Поначалу. Потому что это оказалось именно то событие, которое все изменило, именно тот моральный толчок, в котором я так нуждался.

В чем же секрет семейного счастья?

Рождение ребенка – это всегда событие. Способно ли оно стать мотивирующим фактором? Безусловно, и случай Алекса отлично это подтверждает. Появление дочки дало нашему герою новые цели, открыло более широкие горизонты, Вполне возможно, что Софочка спасла брак и уж точно сделала его полнее и гармоничнее.

– Это на 100% то изменение, в котором я нуждался, даже если я этого тогда не понимал. Сейчас я вижу, какую огромную роль сыграло рождение Софочки. Растить ребенка, особенно первого – тот еще челлендж, тем более для отца. Мужчины, если у вас еще нет детей, просто поверьте мне. Памперсы и пеленки, газики и зубки, капризы и бессонные ночи – это настоящее испытание, которое и не хочется и хочется повторить.

Ну и на многие вещи с появлением ребенка начинаешь смотреть по-новому – более практично, взвешенно, зрело. Когда говорят, что дети – наше будущее, это не простые слова. Ты просто молча соглашаешься с этим, когда дети рождаются, ты чувствуешь это спинным мозгом. И будущее надо обеспечивать, в будущее надо вкладываться – для лучших условий.

И вот ты уже начинаешь работать. Не над своим будущим, но ты мотивирован даже больше, ты стараешься даже сильнее, чем для себя. Это совершенно новые ощущения, другие перспективы. И на что-то не очень важное уже банально не остается, даже минуты подумать о лишнем нет.

Все важное остается, все лишнее отходит куда-то вбок и назад, в прошлое. Приоритеты расставляются автоматически. И это даже удобно. А там появляется второй ребенок, у кого-то – третий.

– И на поток? Не скучно?

– Вы же сами понимаете, что нет. Ведь никто из родителей не будет воспринимать ребенка как «еще одного» или «очередного». Для каждого из родителей каждый ребенок – это максимально личность, совершенно особенный и уникальный человек. Но это очевидно, и дело даже не в этом.

Я на личном опыте убежден, что дети всегда дают мотивацию – расти, становиться лучше. Причем как в духовном плане – как пример и воспитатель – так и в чисто материальном. Грубо говоря, после рождения детей ты должен зарабатывать больше, чтобы прокормить их и вообще обеспечить им лучшие условия. А значит, для этого, ты должен стараться больше, развиваться в профессиональном плане. Рождение ребенка – это вызов, но интересный, воспитание – вызов вдвойне.

– Так в этом, получается, и есть секрет семейного счастья? Или в чем же?

– Секрет семейного счастья сложно сформулировать в одном предложении. Если шутить, то секрет в том, чтобы не было скучно. Рутина съедает любую романтику, а перемены держат тебя в тонусе.

Если же подойти к вопросу более серьезно и обстоятельно, я отвечу так. Секрет семейного счастья – в адаптации. Да, именно в умении правильно реагировать на изменения. Знаю, может, это выглядит не совсем очевидно, но давайте вместе посмотрим, к чему я веду.

Изменения происходят постоянно. На ключевые из них мы реагируем, то есть принимаем какие-то решения. И вот секрет как раз в том, чтобы делать правильный выбор. Тем более в условиях, когда изменения бросают тебе некий вызов, предполагают какое-то испытание. И здесь тоже нужно не бояться, а реагировать – принимать этот вызов, ставить себе четкие цели и работать, чтобы достичь намеченного.

Да, многие из этих решений могут казаться компромиссами, да они и по факту будут компромиссами. Но это не история про подкаблучников. Потому что компромиссы должны быть с двух сторон. Их не нужно стесняться – их стоит воспринимать как что-то, что поможет найти лучший для всех вариант, взаимовыгодный.

Ну и над любыми отношениями нужно работать, причем с желанием, мотивацией – тогда и результат, то есть семейная жизнь, будет радовать.